随想杂谈

上午培培发给我一个网址，说是她的博客，她写了篇文章，关于我的，让我去看看。我看后，颇有感触，突然也有写点什么的冲动，于是，也打开了我的博客。
那篇文章是写我感情方面的，准确的说是安慰失恋的我的。前些天，我和他分手了，我把个性签名改得很伤感，也因此引来很多朋友的关心。当然培培的是最另我感动的，为了记住这个感动时刻，我把她写的文章贴在这：

写给亲爱的敦敦
可不可以不勇敢 - 范玮琪

你用浓浓的鼻音说一点也没事
反正又美又痛才是爱的本质
一个人旅行也许更有意思
和他真正结束才能重新开始
几年贴心的日子换分手两个字
你却严格只准自己哭一下子
看着你努力想微笑的样子
我的心像大雨将至那么潮湿
我们可不可以不勇敢？
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办
我们可不可以不勇敢？
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊？
要从心底拿走一个人很痛很难
敦是我小学就认识的好朋友，这么多年了，不论生活琐事、学习困难、还是暗恋的对象，我们都是一起分享、一起欢笑、一起悲伤过来的。大学里，她遇到了她的浩儿，她跟我聊他们的认识，聊他们见面的快乐，聊她家里并不是很满意他，但是，她坚定地给我说他们一定要在一起。我见过那个男生，话语很少，很厚重的样子，对敦敦也很好，我以为敦敦这次真的找到了她的Mr’right，那个男生不在这座城市，他们也只能一年见几次面，平时就靠书信短信联系，这么多年他们就这样一路走来。大四了，快毕业了，我以为他们从此就要过上王子与公主幸福的生活了，可是，就在我埋头赶论文抬头的间隙，在我上QQ看到她的个性签名以后，我才发现，原来一切的一切都是这么容易改变的，我发信息过去问她是不是真的，她说是的，但是她现在很好，叫我不用担心，可是敦敦，我怎么能相信你会好好的呢？几年的感情换分手两个字，而且不在一座城市的你们付出可能比其他很多恋人多得多啊，谁会忍心看自己坚持了几年的感情变得什么都没有啊，或许你给我说你现在很难受我会要放心得多，至少你没有在人前装开心背后掉泪，这样的话你会很辛苦的，我自己是深深体会过的。你说是你提出来的，你想得很清楚，或许吧，自己想通毕竟是好事，但是有很多事情不是想通就好的，因为当你实实在在去面对一些你们曾共同度过的情况时，你心肯定还是会痛的，不管你痛的是你们之间三年的感情，还是痛三年你的青春，乖，给自己一点时间吧，不要去强忍住不想，或者去强忘记，何必呢，自己已经很疼了，为什么还要为难自己呢，时间会治愈一切的，没有谁会离开了谁过不下去，等你走过这一段后，你会发现原来一切都可以变得更美好的。其实一定要好好珍惜这段失恋的时间，因为它会让你好好沉淀自己，想通很多的事情，如果实在很难受，就记下这段时间你的心情吧，一点点释放压力。
记得前段时间头脑发热的我还问过你，异地恋到底是不是需要很大的勇气，那时你还跟你的浩在一起，你对我说：“培培因为你是我的好朋友我才给你说实话，异地恋真的很辛苦，我已经吃够了这个苦，我不想让你再吃。”可是吃了那么多苦的你最终还是选择了放弃，我不想评论到底是好事还是坏事，但是只要自己作了决定，就坚持下去吧，记得当你坚持不下去了，还有我这个好朋友，不够宽厚但是够温暖的肩膀给你依靠的。
关于幸福，我们再慢慢寻找吧。

记得当时看这篇文章时，眼泪很自然的掉了下来。我认为这就是所谓的真正的友谊，并不需要天天联系，但当你受伤时，朋友总会出现，给你关心和帮助。这次失恋，也让我看清了一些朋友，我暂时把所谓的朋友分成两类，一类是看似亲密却并不关心型，一类就是培培这样的，真正的朋友。在这段时间，有的“朋友”一边声称一直把我当成最好的朋友，但我真正需要他们时，他们却不在我身边，为了应付，他们说：这些事要自己一个人才想得清楚，过段时间就好了。我觉得很好笑，真的吗？有些人虚情假意地打来电话，我更觉得她是在暗自得意：“你也有今天？”我不知道还该不该把这些人当朋友。总之，我认为，是我太天真了，误以为谁都是朋友，呵呵，感谢这次失恋，让我清醒的懂得了现实不是这样的。这些所谓的朋友都只在自己有难时才想得起你，你有困难时却躲得越远越好。可能真的是我太天真了吧，把谁都当朋友，难怪人说：人生有一知己足矣。看来还真不假阿！也好，起码这次让我看清了这个事实，早点清醒也未尝不是件好事。
再说说我和浩的感情吧。我和他整整三年了，这三年来，我们一直过着牛郎织女的生活，我们不在同一个城市，只能利用假期的时间奔来跑去，三年就这么跑过来了。然而我的家人，从我们开始就不赞成这段感情，尽管他们也看到了浩是如何的对我好，但他们总觉得他条件不够好，我应该找个比他更好的，以过上安逸的日子。快毕业了，家人催得更紧了，我也走出学校接触了不少较学生更为成熟的人，另我吃惊的是，不管男女老少，知道我们事的一律动员我分手，他们跟我说了许多所谓现实的东西，于是我也似懂非懂的开始动摇，我也开始怀疑我和浩是否真的像他们说的那么不现实，是否真的没有美好的未来。正在这时，他的一个玩笑使我坚定了和他分手的决心。他说我应该去找一个公司老总，还说我和他在一起时是看上他的钱。这让我觉得这是我有生以来受过最大的侮辱，所以，我们又一次分手了。这次，我显得格外坚决，他还是像以前一样尽力挽回，可我一直没有答应，因为我也开始怀疑我们的未来，我不想吃苦，我想坐享其成。我说了很多绝情的话，他也真的觉得没可能了。他伤心欲绝，也决定放弃了，他打电话给他大哥请大哥转告一下他的家人。没想到，大哥说：我还以为什么呢，两个人吵吵架是很正常的，如果你觉得还有必要就再努力挽回一下吧。于是，他又决定再坚持挽回。他用一晚上时间给我发了99条短信，他说愿用这99条短信代表99朵玫瑰，希望我能原谅他。这99条短信记录了这三年我们在一起的点点滴滴，说实话，我真的很感动，每读一条短信眼泪都会跟着掉下来。可我还是没有松口，我想既然都那么坚决得回绝他了，那就这样算了吧。可我心里还是很不舍，毕竟这是三年的感情了，也因为我知道他是真心的爱我，除了他，这世上可能再没有人会那样爱我了。那天晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着，我爬起来一个人跑到楼道阳台上吹风，我希望能把自己吹醒，让自己想清楚，自己到底想要什么：安逸的生活还是真诚的爱情。我在阳台上吹了一个多小时的风，也就哭了一个多小时。可我还是没想好，我觉得我这样是自找的，其实我完全可以继续和他开开心心的过日子，为什么非要这样弄得我和他都这么伤心。第二天，我跟他说了我的感受，我也说了我心中的顾忌：我怕跟着他会受苦。他没有生气，反而很心痛我一个人哭了那么久。我真的感动了，能碰上这样的人，我还有什么好顾忌的呢？奶奶不都说了吗，婚姻不一定要富裕，但一定要甜美，找个爱自己的人远远比嫁给有钱人重要。我很感动我这么势利地伤害他，他却一点不生气，当看到我回头时，他还在原地等着我，并且一如既往的爱我。我终于明白了奶奶的道理，爱情远远比金钱重要。我把QQ的个性签名改成了：说真的，人真的该懂得珍惜。是啊，遇上这么好的人是我的福气，我还在犹豫什么呢，一直以来总是我在不断的闹脾气，不断地提分手，可结果每次都是我自己哭着把他求回来，他从来没有介意过，总是让着我，在原地等着我，我真的很感激上帝能给我这样一个好男人，我还有什么理由不好好爱他？他和我一起走过的这三年，难道就真的只有我在受苦吗？他知道我的家人不喜欢他，每次他去我们家，我的家人都会拿脸色给他看，可他从来不计较，他觉得别人怎么说都无所谓，只要我坚持就足够了。难道他就真的该受这份罪吗？要知道他也是家里唯一的孙子，也是一大家人心中的小皇帝，小心肝，凭什么就该在我家受这个气？他说了什么吗？抱怨过吗？没有。每次我闹脾气，他总是让着我；每次我心情不好就找他撒气，可他心情不好我却从来不知道；我会因为他不小心拨到电话吵醒我睡觉而对他大发脾气，而他会怕我一个人睡觉害怕而整夜发端短信陪着我；我做事时可以不接他电话，而他总是随传随到；我总是抱怨他不在身边陪我，却从没想过我也没在他身边陪他；他愿意为我放弃北京，分到四川来陪我，我却从没想过要放弃成都去跟随他……品冠有首歌叫疼你的责任，我觉得他真的像歌词中所唱的那么好。我还有什么好犹豫的呢？所以，经过这次以后，我更坚定了要和他在一起的决心，他能做到的我也能，我相信只要我们相爱就会有美好的明天的。我决定不再听别人怎么说，路都是自己走出来的，不走怎么知道前方的风景呢？所以，我会继续走下去的，我相信我们会有美好的未来的！